Οι 81 κανόνες του γυμναστηρίου

Από το bad ass κοίταγμα στον καθρέφτη μέχρι τα δύσκολα πρώτα λεπτά, οι συντάκτες του Oneman έστυψαν τα κεφάλια τους για να έχεις εσύ ένα πολύτιμο heads up τώρα που γράφτηκες γυμναστήριο. Ένα ευχαριστώ στα σχόλια αρκεί.

Διαλαλείς ότι τα μαξιλαράκια κάτω από τα δάχτυλα του χεριού σκλήρυναν από τα βάρη αλλά δεν πας να πάρεις γάντι γιατί νιώθεις λίγο Σταλόνε.

Κοιτιέσαι στον καθρέφτη μετά από άσκηση με bad ass βλέμμα και την ψευδαίσθηση ότι κάτι άλλαξε στο σώμα σου.

Πας στα "ανδρικά" προγράμματα ενώ το ξέρεις ότι το hips & abs θα σου έκανε κι αυτό καλό.

Προσέχεις τι θα φορέσεις στο γυμναστήριο.

Δεν "αερίζεσαι" στα μουλωχτά και μετά κάνεις τον Αλέκο. Αυτά τα κάναμε στο Γυμνάσιο.

Η καλύτερη θέση είναι πίσω από τα stepers. Βάλε το διάδρομο στα πέντε χιλιόμετρα την ώρα και απόλαυσε τη θέα.

Η χειρότερη ώρα είναι το 7-9. Αλλά έχει τα καλύτερα κομμάτια.

Και αύριο μέρα είναι. Κάθε μέρα.

Ακούς τη δική σου μουσική. 9 στις 10 φορές οι μουσικές του γυμναστηρίου είναι βγαλμένες από τα σπλάχνα του DC. Όχι ότι αυτό είναι κακό απαραίτητα αλλά δεν ενδείκνυται για όλες τις ώρες.

Μη χρησιμοποιήσεις την ατάκα "γνωριζόμαστε από κάπου" στην γκόμενα που θες να προσεγγίσεις.

Αν δεν μπορείς να βγάλεις μια άσκηση προσπάθησε να παραμείνεις όσο πιο cool γίνεται.

Δεν ζαλίζεις κάθε μέρα την κοπέλα σου ρωτώντας τη αν φαίνονται οι κοιλιακοί σου.

Μην κάνεις κατάχρηση στα όργανα. περιμένουν και άλλοι καρτερικά για να ασχοληθούν μαζί τους.

Μην πας στο γυμναστήριο αν είσαι άρρωστος. Τι σου φταίνε οι άλλοι να κολλήσουν;

Δεν προσφέρεσαι να εξηγήσεις άσκηση σε κοπέλα. Δεν είσαι γυμναστής, δεν κάνουν έτσι καμάκι.

Η δράση θέλει αντίδραση. Το γιν, το γιαν. Το ράβε, το ξύλωνε. Οι κοιλιακοί, τους ραχιαίους.

Λέμε ένα μεγάλο όχι στα κοντά ανδρικά σορτσάκια. Μοναδική εξαίρεση αν το μικρό σου είναι Στιβ και το επώνυμο σου Ντούζος, ή γενικά αν έχεις παίξει σε περισσότερα από ένα "Ρόδα, Τσάντα και Κοπάνα".

Το να περπατάς ξυπόλητος στα πλακάκια των αποδυτηρίων και τη ντουζιέρα, είναι το ίδιο επικίνδυνο με το να κυκλοφορείς με κουκούλα της ΚΚΚ στη Σομαλία.

Λένε ότι αν δεν βρέξεις κώλο, δεν τρως ψάρι. Για να χάσεις κιλά και ψάρι πρέπει να φας (και κοτόπουλο και σαλάτες και οτιδήποτε άλλο άνοστο), αλλά να βρέξεις κώλο (από τον ιδρώτα): ποδήλατο, διάδρομο κτλ

Τις περισσότερες θερμίδες πάντως καις στο ελλειπτικό. Να τα λέμε και αυτά.

Ο χρυσός κανόνας των σωστών κιλών που πρέπει να σηκώνεις: να αρχίζεις να ζορίζεσαι στην 8η επανάληψη.

Το παίζεις ψιλοκούλ γυμνός στα αποδυτήρια αλλά ποτέ δεν θα καταλάβεις εκείνους που και φαίνονται κουλ και είναι

Μπαίνεις στα σάουνα με πετσέτα τυλιγμένη στη μέση

Δεν πας στο γυμναστήριο άπλυτος επειδή "αφού θα κάνω μετά ντους". Δεν υπάρχει χειρότερο από έναν τύπο που βρωμάει.

Κάνεις την άσκηση με το δικό σου τρόπο και όχι με τον σωστό γιατί κάτι ξέρεις εσύ παραπάνω

Την κάνεις γρήγορα γρήγορα να μην πάρει κανείς χαμπάρι ότι δεν έκανες τους κοιλιακούς

Μετά από κάθε σετ κοιλιακών νιώθεις τιτάνας

Σου αρέσουν πάνω από 15 γυναίκες εκεί μέσα

Τα αποδυτήρια των γυναικών σε κάνουν να θέλεις να ήσουν πρωταγωνιστής κολλεγιακής ταινίας

Πρέπει να ζήσεις με την ιδέα ότι υπάρχουν γυναίκες που σηκώνουν περισσότερα κιλά από σένα.

Έχεις βγάλει τρεις φορές το 'Eye of the Tiger' από την playlist για το γυμναστήριο, ένα λεπτό πριν φύγεις απ' το σπίτι.

Κοιτιέσαι στον καθρέφτη και νομίζεις ότι έχεις ομορφύνει. Γιατί να έχεις ομορφύνει;

Δεν τρέχεις στους πρώτους διαδρόμους μπροστά από την τζαμαρία. Δεν είσαι η βιτρίνα.

Ξαφνικά τρως πολύ κοτόπουλο.

Ξαφνικά τρως μόνο κοτόπουλο.

Δεν χάνεις το γυμναστήριο ακόμη κι όταν έχεις 39 πυρετό. Να το κοιτάξεις αυτό.

Γίνεσαι φίλος με τον ημι-celebrity του γυμναστηρίου. Στην παρέα σου, τον αναφέρεις πια με το μικρό του.

Δεν κάνεις σωστά πουσάπς.

Σηκώνεσαι από τα βάρη με ύφος μεταξύ 'έφαγα δυο γουρουνοπούλες μόνος' και 'έκανα 9 ώρες σεξ, με δύο διαλείμματα για τηλεόραση'. Άσε αυτό το ύφος πληζ.

Δεν μπορείς να σηκώσεις αυτά που θες, δεν θες να σηκώσεις (μόνο) αυτά που μπορείς.

Αν μιλάς περισσότερη ώρα από όση γυμνάζεσαι, μπορείς να αφήσεις τα βαράκια και να περάσεις έξω.

Μην βγάζεις κραυγές. Μην πανηγυρίζεις.

Μην κοιτάς στα μάτια τις γυναίκες.

Μην κοιτάς στα μάτια και τους άντρες. Μην παρεξηγηθούμε.

Γίνεσαι κολλητός με τον γυμναστή. Αυτός ξέρει προς τα πού (βλέπε προς το ποια) να σε κατευθύνει.

Προσπαθείς να σφηνώσεις το iPad στον διάδρομο, ώστε να βλέπεις και μια σειρούλα καθώς τρέχεις. Δηλαδή καθώς περπατάς.

Θέλεις απεγνωσμένα να πάρεις ζώνη για τη μέση, αλλά τα (ελάχιστα) κιλά που σηκώνεις δεν το δικαιολογούν.

Μοιράζεσαι ιστορίες για την θρυλική εποχή που πήγαινες στο γυμναστήριο στην Αμφιθέας την εποχή που είχε κλείσει σύμβαση με το Diamonds & Pearls και έσκαγαν μύτη όλες οι στρίπερ.

Δεν καταλαβαίνεις τους μισούς όρους από αυτούς που χρησιμοποιεί ο γυμναστής για να σου εξηγήσει τις ασκήσεις. Αλλά κουνάς το κεφάλι σου σαν να είσαι pro.

Παίρνεις πάντα μαζί σου πετσέτα. Δεν φταίει κανείς να ακουμπάει στον ιδρώτα σου

Κάνεις συνδρομή για ένα χρόνο ("αφού ήταν τόσο φθηνό") και πας για ένα μήνα

Δεν στενάζεις δυνατά στο μηχάνημα. Δεν κάνεις κανέναν θόρυβο στο μηχάνημα. Ο άλλος παραδίπλα στα ελεύθερα σηκώνει 3 πολυκατοικίες και δεν έχει βγάλει άχνα.

Πριν σηκωθείς από το μηχάνημα αλλάζεις τα κιλά να νομίζει ο επόμενος ότι είσαι τούμπανο

Κανένα καμάκι δεν ξεκίνησε με το "πρόσεξε να δεις". Ούτε με το "έρχεσαι συχνά;"

Μη ζητάς να σου αλλάξουν το κανάλι στην TV. Για το θεό, γυμναστική ήρθες να κάνεις ή να σκοτώσεις χρόνο;

Μην κράζεις τους γυμναστές των ομαδικών. Δεν μπορούν να κάνουν τα χατίρια του καθενός.

Φύγε από τα μηχανήματα και πήγαινε αμέσως στα ελεύθερα. Το ξέρω είναι δύσκολο να παίζεις με τρίκιλα την ώρα που οι άλλοι κάνουν ζέσταμα με ένα 12κιλο σε κάθε χέρι αλλά τι να κάνουμε. Θα ξεκινήσεις χαμηλά. Δε γίνεται αλλιώς.

Αυτοί οι τύποι με τα ασορτί μπλουζάκια και τους πολλούς μύες λέγονται γυμναστές. Ζητάς τη συμβουλή τους.

Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το πέσιμο όταν φοράει ακουστικά.

Καμία γυμναστική δεν είναι πλήρης χωρίς "σίδερα". Ούτε το τρέξιμο, ούτε η γιόγκα, ούτε οι πολεμικές τέχνες.

Κατά την εγγραφή ρωτάς συγκεκριμένα για το πόσες ώρες μένουν ανοιχτά τα Σαββατοκύριακα. Παρόλο που, ένα χρόνο μετά, δεν θα έχεις πάει ούτε μια φορά.

Κοιτάζεις κλεφτά στον καθρέφτη τους γιγάντιους δικέφαλους του διπλανού σου. Και μετά σκύβεις το κεφάλι από ντροπή.

Το λες παντού στο γραφείο ότι ξεκίνησες γυμναστήριο και πόσο καλά αισθάνεσαι να πηγαίνεις το πρωί πριν ξεκινήσει η μέρα. Δεν το λες πουθενά όταν, ένα μήνα μετά, σταματάς.

Πας και αγοράζεις καινούργια sneakers, καινούργια φόρμα και ντιζαινάτο μπουκάλι νερού. Γιατί δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το να είσαι και αγύμναστος και χωρίς στιλ.

Δεν κάνεις ποτέ ντους στα αποδυτήρια τον πρώτο καιρό. Μέχρι δηλαδή να χάσεις τα πρώτα λιπάκια ή να τα σφίξεις λίγο.

Το κινητό δεν το έχουμε για να μιλάμε εν ώρα άσκησης. Λίγος σεβασμός στον δίπλα δεν βλάπτει.

Τα βαράκια τα βάζουμε στην θέση τους, δεν τα παρατάμε στο πάτωμα μετά τη χρήση τους.

Διατηρούμε μια συγκεκριμένη και σταθερή ώρα προπόνησης. Η καλύτερη ώρα είναι η πρωινή.

Δεν κάνουμε μόνο γυμναστική. Κάνουμε και διατροφή. Τα πιτόγυρα μετά την άσκηση, όχι, δεν βοηθούν.

Τρώμε 2-3 ώρες πριν το γυμναστήριο για να έχει ο οργανισμός τα απαραίτητα "καύσιμα". Τρώμε είπαμε. Δεν στομαχιάζουμε.

Κάνουμε γυμναστική όλη τη σεζόν. Όχι μόνο πριν τα καλοκαιρινά μας μπάνια.

Δεν ντρεπόμαστε να ρωτάμε τον trainer μας το οτιδήποτε μας προβληματίζει. Είναι προτιμότερο να τον ζαλίζεις από το να φύγεις με τριπλή εξάρθρωση.

Ακουμπάμε την πετσέτα κάθε φορά, στα σημεία που έρχεται σε επαφή το σώμα μας με την επιφάνεια των μηχανημάτων. Υγιεινή πάνω απ' όλα.

Ποτέ δεν διακόπτουμε την προπόνηση κάποιου για να του πούμε ότι κάνει λάθος την άσκηση ή ότι υπάρχει καλύτερος τρόπος να την κάνει. Δεν θες να είσαι ο "ξερόλας" του γυμναστηρίου.

Είμαι στον όγκο

"Σήμερα παίζω δικέφαλα". Χειρότερο από το ποδοσφαιρικό "σπάω τη μπάλα".

Μην κοιτιέσαι στον καθρέφτη. Διόρθωση: επειδή θα κοιταχθείς στον καθρέφτη, κοίτα να μη σε κοιτάει άλλος.

Το ίδιο και με τους κώλους. Για αυτό υπάρχουν οι καθρέφτες. Μην μας πάρουν και χαμπάρι.

Όταν κατέβεις από το ποδήλατο, διάδρομο, ελλειπτικό 10 στις 10 φορές θα νιώθεις καλύτερα από ότι ένιωθες πριν ανέβεις.

Γάντια φοράει ο Ρόκι. Και ο σοφέρ της Κυρίας Νταίζη. Είσαι κάποιος από τους δύο;

Τα πιο δύσκολα είναι πάντα τα πρώτα λεπτά. (Που σηκώθηκες να πεις "σήμερα θα πάω γυμναστήριο").

http://www.oneman.gr